В честь именинника подборочка приколов про "SPN" )))
- Мама, а все сказки начинаются со слова «Однажды»?
- Нет, солнышко, иногда они начинаются со слова «Тогда».
Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…
Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы:
- Волнуюсь за Сэма.
- А что с ним?
- С ним Импала.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
Сэм и Джессика на первом свидании, готовят романтический ужин.
- Сэмми, а где у тебя здесь соль?
Сэм, немного стесняясь своей ненормальности:
- Ну, э-э-э... везде.
Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов».
«Укротители духов»: - А-а-а-а!!! Призраки!!!
Призраки: - А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
Выходят из чащи Винчестеры.
- Вы чего орете?
«Укротители» и призраки хором: - А-а-а-а!!! Винчестеры!
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
Сэм (в детстве): - Дин, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
Дин: - Ну, все когда-нибудь умрут.
Сэм: - Все умрут??? Боже, что я наделал!!!
К братьям обратилась девушка, на которой, по-видимому, проклятие.
Дин Сэму: - Ну что, будем избавлять ее от проклятия? Или пусть пока живет?
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для моего брата Сэма Винчестера. Спасибо тебе, Сэм, что выпил всё холодное пиво один!
Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?
Самоубился Макс Миллер, предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
Две девушки рассказывают подруге.
ДЕВУШКА №1: Представляешь, мы вчера в баре познакомились с таким интересным человеком, таким увлекательным собеседником! Зовут Дин. Он охотится на диких зверей, он просто герой.
ДЕВУШКА №2 (бормочет): Герой-то герой, а один спать боится.
Мэри укладывает совсем маленького Дина спать, целует его.
МЭРИ: Пусть ангелы присматривают за тобой.
ДИН: Мам, а что такое «ангел»?
МЭРИ: Ну, это такое с крылышками, летает…
ДИН (настороженно): Кусается?
Дин разглядывает какую-то фотографию. Подходит Сэм.
Сэм - Что это у тебя, Дин?
Дин - Да так, одна девчонка с пятого этажа...
Сэм - Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень!
Дин - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..
Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?
Дин спрашивает Сэма:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
Маленький Сэм разговаривает с одноклассником.
О: - Мне на Рождество наконец-то игрушечный пистолет подарили.
Сэм (грустно): - Ммм... Круто. А мне опять настоящий.
Попавший в больницу после аварии Дин, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?
Объявление на ограде кладбища: с 8 до 22 часов работает сторож, с 22 до 8 – Винчестеры.
Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…
Сэм приходит к отцу:
- Пап, я без спроса взял Импалу Дина и разбил её!
- И что на это сказал Дин?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал…
В участок приволокли пьяного Дина. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает он, потирая руки. - Когда начинаем?
Дина принимают в очередную школу:
Учитель: - Ты умеешь считать?
Дин: - Да. Один, два, три, четыре, пять...
Учитель: - Дальше.
Дин: - Шесть, семь, восемь, девять...
Учитель: - Дальше.
Дин: - Десять, валет, дама, король...
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит Дин.
На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
Сидят два призрака:
- Ты слышал про братьев Винчестеров?
- Да ну! Я в эту нечисть не верю.
- Я же просил Вас прислать мне пару нормальных парней.
- Ну, я и прислал Вам паранормальных парней.
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!
Интервьюер: Не ежитесь ли вы от страха, когда видите на сценарии имя Сары Гэмбл?
Джаред: Да! Потому что обычно это означает, что либо я буду голый, либо буду плакать, или я буду плакать голый, или в процессе проливания слёз мне придётся раздеться.
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
Сэм: Дин, нужно вызвать сантехника!
Дин: ОК, не вопрос. Сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и вызовем...
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?
Сэм поместил объявление в газету: «Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
Эллен: Сэм, ты что такой хмурый?
Сэм: Да вчера охотились на вампиров, зашли в их бар. Нас спрашивают: "Что будете заказывать?". А Дин, придурок, возьми да ляпни: "Девчонок!".
Эллен: Ну, и что?
Сэм: Что, что? Пришлось есть!!!
Пришла к Дину старуха с косой.... Больше бабушку никто не видел.
Маленькие Гордон и Дин.
Д: Можешь понести мою сумку? Я устал!
Г: 500 баксов!
Д: А за красивые глаза?
Г (подумав): Ну лааадно, выковыривай!
Ползут по шоссе две игуаны. Вдруг видят, кто-то голосует.
-А давай нападем!
-Зачем?
-Да так, пошутим.
-Да ну тебя, Сэм, пошутили уже над Фокусником.
Вампиры приехали в маленький городок, отловили мальчика у мотеля и спрашивают:
- За деньги приведешь к нам родителей?
- Конечно, давайте деньги. Только мама умерла, у меня один отец, вести?
- Веди, вот держи деньги. А как тебя зовут, мальчик?
- Дин.
- А фамилия?
- Винчестер.
- Давай деньги назад. Ребята, скорее валим отсюда.
Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!
Дин охотился на Змея Горыныча... и сошлись они в битве!!! Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
- Мы тут демона поймали, а он ничего не говорит!
- Святой водой жгли?
- Жгли.
- Соль в глотку загоняли?
- Загоняли.
- А про Крипке рассказывали, угрожали, что отдадим к нему в сериал?
- Что ж я, нелюдь, что ли?
Одолжил Дин деньги у мафии. Они его предупреждают:
- Через год не отдашь деньги - из-под земли достанем!
"Хорошо бы!" подумал Дин.
Одержимый (с надеждой): - А я буду жить?
Дин (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Сидят в раю безгрешные души, пьют нектар, наслаждаются видом райских плодов на ветках.... Вдруг появляется парень, и с очумелым видом, подбежав к дереву, начинает пригоршнями их пожирать. Все с удивлением на него смотрят:
- Ты чё? Ещё целая вечность впереди.
- Кому - вечность, а меня скоро брат обратно вытащит! - отвечает им Сэм.
1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может, и это тоже он.
ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.
- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…
Дин: А что будет, если Захария выйдет из себя?
Кастиэль: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.
БОББИ: А я предупреждал, что сверхъестественный монстр Сара Гэмбл тебе пока не по зубам!
СЭМ: Я же не знал, что «я из тебя душу выну» - это не ругательство, а обещание!
Теперь-то мы понимаем: окончание 5-летнего плана Крипке означало, что сценаристы переходят на сторону зла.
Дин: - У нас когда-нибудь кончится эта черная полоса?
Сэм: - Конечно, мы же не вечные...
Кастиэль: Эх, Дин, сколько у тебя врагов на этом свете!
Дин: А сколько на том!
ФАНАТ 1: Я понял, почему Джаред так любит играть темного Сэма.
ФАНАТ 2: Ну, просвети.
ФАНАТ 1: Светлые все время что-то делают: с монстрами борются, мир спасают... Короче, там работать надо.
ДИН: Последние двести миль я не разговаривал с Сэмом.
БОББИ: Поссорились?
ДИН: Не хотел его перебивать.
- Дин, как живешь, что нового?
- Поругался с Сэмом, попал в безвыходную ситуацию, вышел из нее и как раз успел на Апокалипсис.
- Ты не понял, я спрашиваю: что нового?
МОДЕРАТОР: Вы обвиняетесь в том, что сравнили мистера Крипке с Люцифером.
ФОРУМЧАНИН: А кто из них жалуется?
Финал 5-го сезона «Сверхъестественного» ознаменовался великой битвой между ангелами и демонами. Победили Винчестеры.
Настоящий демон в своей жизни должен сделать три вещи: попасть в ад, сбежать из ада и встретить братьев Винчестеров.
Приходит девушка домой, кладет на кровать два ружья, задумчиво на них смотрит, набирает номер и говорит:
- Слышь, подруга, ты говорила, чтобы хорошо провести ночь, нужен хотя бы один винчестер, а лучше два. Что-то я не пойму, как конкретно это работает?
Фильм ужасов от Крипке - все умерли, главные герои затем воскресли, но их всё равно жалко.
Комедия от Крипке - все умерли, но всё равно смешно до одури.
Трагедия от Крипке - все выжили, и от этого их жалко ещё больше.
— А ведь Винчестеров в аду нет.
— Да. Не прижились.
- Такие фильмы, как «Трансформеры», открывают нам совершенно новое будущее…
- Точно. Наконец-то Импала сможет номинироваться на Эмми за лучшую женскую роль второго плана.